Geht in euer Lieblingsrestaurant, lehnt lächelnd die Speisekarte ab und erklärt dem Kellner, dass ihr vollstes Vertrauen in seinen Geschmack habt und sagt: “Bring mir irgendetwas, was ich unbedingt probieren sollte und noch nicht hatte.” Dann lasst den guten Menschen einfach machen – es lohnt sich.

Die neue Melone ist ebenso modisch und ökologisch (weil abbaubar) wie sinnfrei. Eine Ästhetik, der sich kaum jemand entziehen kann, geht von dieser Kopfbedeckung aus, die auch den Vergleich mit konservativen Modellen nicht scheuen muss.

Für Sie:

damals

heute

widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen
widerliche Leerzeilen

Für Ihn:

Auch die Herren müssen den Vergleich nicht scheuen. Je nach Typ unterstreicht die Melone die maskulinen und konservativen Eigenschaften ihres Trägers:

Damals

heute

Nicht unanständige, verwerfliche oder anderweitig abf*ckte Dinge…

Rest nicht verwertbar…

Entfernen Sie nun die Laken. Was Sie nun vor sich sehen, soll für Sie eine Quelle der Inspiration sein. Richtig angewendet, kann das Wissen, dass Sie heute hier erwerben, Ihren Ruf in der Branche und natürlich Ihren Geldbeutel enorm nach vorne bringen.

Aber genug geredet – beginnen wir am besten mit der Oberfläche unserer Präparate. Wie Sie beim Vergleich der Exemplare unschwer erkennen können, gibt es hier teils erhebliche Unterschiede in Optik und Haptik. Richtig argumentiert, sind Sie in der Lage bereits für diese mehrschichtige Hülle eine Vielzahl an Produkten zu verkaufen. Ihre Möglichkeiten sind dabei recht vielfältig: Reinigung, Pflege, Gesunderhaltung, Heilung und Dekoration. Dementsprechend umfangreich ist die mögliche Produktpalette: Seifen, Cremes, Lotionen, Salben, Pflaster, Verbände, Metall- und Kunststoffschmuck, Parfums, Vitaminpräparate und und und. An einigen Stellen werden Ihnen harte Plättchen und Fasern aus Horn auffallen – dies ist für Ihre Zwecke keinesfalls ein Makel, sondern eine Chance. Sie erweitern Die Produktpalette nochmals um Shampoos, Spülungen, Pflegepackungen, Lacke, Farben, Gels, verschiedene Werkzeuge zum Trocknen, Kürzen, Entfernen und andere Modifikationen – bemühen Sie einfach Ihre Phantasie Ihnen wird sicher noch mehr einfallen. Bitte merken Sie sich: solange Sie entsprechende Argumentation für das Produkt haben, ist die Wirksamkeit eher nachrangig.

Da unsere Zeit knapp bemessen ist, sollten wir zügig fortfahren. Notieren Sie bitte Ihre Fragen für die anschließenden Workshops.

Werfen wir nun einen Blick unter die Oberfläche. Schneiden Sie dafür die Haut einfach einmal um den Hals auf. Sie können sie dann spielend leicht nach unten abrollen. Ich mache Ihnen das am besten mal vor – schauen Sie her. […] So, und nun, da wir die Haut nicht mehr brauchen, werfen Sie sie bitte zu dem Laken unter dem Tisch. Nun sind Sie an der Reihe.

Oh, wie ich sehe, ist dem Herren dort hinten rechts wohl etwas übel geworden. Solche Feinfühligkeiten sollten Sie sich in Ihren Marketingabteilungen später verkneifen. Machen Sie sich bitte ein wenig frisch und stoßen Sie dann wieder zu uns.”

An dieser Stelle hat unser Korrespondent die Veranstaltung verlassen. Laut Seminarplan wurden anschließend noch folgende Themen näher behandelt:

• Ästhetische Chirurgie – das fette Geschäft
• Produkte im Mundraum – zwischen Pflege, Korrektur und Wiederherstellung
• Knochen – Diagnosemittel, Implantate und Modifikationen
• Verdauung – Functional Food ist erst der Anfang
  Exkurs: Die Drehrichtung von Milchsäurekulturen
• Muskulatur: Fitness, Fun und Gruppenzwang
• Gehirn: Belohnungsmechanismen verstehen und nutzen

Zu sehen war ein freundlich und hell eingerichtetes, modernes Badezimmer. Darin stand eine etwa 50jährige Frau, die kritisch ihr Gesicht betastete, während sie uns scheinbar direkt ansah. „Weiß sie, dass wir sie beobachten?“ fragte ich. „Nein, um Himmelswillen! Sie glaubt, dass sie an einem Produkttest und realitätsnahen Bedingungen teilnimmt.“ war die prompte Antwort. Ich zweifelte: „Eure neue Creme enthält doch keinerlei Wirkstoffe, warum…“

„Ist doch egal“ unterbrach er mich, „Pass auf: Wir haben ihr vorhin den ‘Kratztest’ gezeigt. Man kratzt vorsichtig mit dem Fingernagel über eine Hautstelle an Arm oder Bein. Wenn sich die Spur des Kratzers rot färbt, leidet man unter Hyperzirkulation, wird sie weiß leidet man unter Hornolyse und wenn beide Farben nacheinander auftreten unter einer Mischform.“

Ich hob gerade an „Das ist doch völlig idiotisch! Wer soll darauf…“, als die sich die Lady mit einem grellrot lackierten Fingernagel über ihren linken Unterarm strich. Noch während sie das Ergebnis betrachtete, setzte sie einen erschrockenen Gesichtsausdruck auf und beeilte sich, die neue Creme aufzutragen.

Vamente – so hieß das neue Produkt – bestand eigentlich nur aus Vaseline und einer Spur Menthol, dass einen kühlenden Effekt suggeriert.

Kurz nach dem Auftragen entfaltete das Menthol scheinbar seine Wirkung. Der Gesichtsausdruck der Dame veränderte sich von verunsicherter Skepsis zu einem wohlwollenden Nicken. Mein Skatpartner grinste „Siehste, ganz einfach. Bei Cellulite hat’s doch auch funktioniert.“

Bildquelle By Lanzi (Eigenes Werk) [CC-BY-3.0 (www.creativecommons.org/licenses/by/3.0)], via Wikimedia Commons

Sie bringen schwere Artillerie in Stellung. Archaisch wirkende Kanonen mit aberwitzig großen Läufen. Ungetüme wie aus vergangenen Jahrhunderten. Hektische Befehle hallen durch die Nacht. Munition wird in großen Kisten herbeigeschleppt, letzte Berechnungen angestellt.

Eine ganze Batterie von Geschützen reckt sich majestätisch und herausfordernd in den wolkenverhangenen Himmel. Grauer Stahl im einsetzenden Nieselregen – geladen und einsatzbereit. Dann wird es still und die Ernsten Gesichter lauschen – da ist der Feuerbefehl.

Tief in den Eingeweiden von Kanone I geht die erste Treibladung hoch. Chemikalien reagieren und in einer Blume aus Feuer breitet sich heiße Gase explosionsartig aus. Eine unbarmherzige Hand wirft das Geschoss in Richtung Mündung. Umströmt vom Atem der Explosion beginnt es sich, den Zügen des Laufs folgend, zu drehen. Als es das Geschütz verlässt, lässt es den Donner der anderen Geschütze hinter sich und folgt seiner Flugbahn.

Kurz vor dem Scheitelpunkt seiner ballistischen Kurve in einem Kilometer Höhe über Berlin liegt das Geschoss fast waagerecht in der Luft. Die Lichter der Stadt lassen sich durch die tiefhängenden Wolken nur erahnen als eine Sprengkapsel den Bauch des Geschosses öffnet und seine Fracht in den Himmel schleudert wo sie mit dem Regen herabfällt. In den nächsten zehn Minuten werden hunderte Geschosse folgen.

Noch während die Donnerschläge der letzten Schüsse das Umland beben lassen, beladen die Ernsten Gesichter wieder die LKW. Als sie abfahren erinnert kaum etwas an das Geschehene. Nur eine einzelne Frau im Prada-Kostüm mit hochhackigen Schuhen und strenger Frisur bleibt zurück und schaut den Fahrzeugen unsicher nach.

Das Gesicht der Hauptstadt hat sich unterdessen radikal verändert. Häuser, Alleen, Parks, Fahrzeuge, Wege – alles ist übersät mit „MadMax HeadWax“-Probepackungen. Die Konzernzentrale den Konkurrenten Roleál ist besonders betroffen. Wie Konfetti flattern die Einzelpackungen in die Lüftungsschächte und setzen Ventilatoren fest und Klimaanlagen außer Kraft. Wachs auch geplatzten Beutel wälzt sich träge die Fassade hinab, die Drehtüren der Lobby werden von Bergen Mattwachsproben blockiert. Selbst der Balkon der Chefetage hält dem Gewicht der Stylingprodukte nur wenige Minuten stand. Als er krachend in die Tiefe stürzt wacht ein dösender Sicherheitsmann auf n reibt sich verwundert die Augen.

Auf dem Hügel vor Berlin bereitet sich die Pressesprecherin unterdessen auf eine Reihe unangenehme Fragen vor. „Ein Erfolg war es auf jeden Fall“ denkt sie, als sich eine breite Front Übertragungswagen diverser Sender den Hügel hinaufarbeitet.

Bildquelle: Bundesarchiv, Bild 101I-113-0004-34 / Volgger / CC-BY-SA [CC-BY-SA-3.0-de (www.creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/de/deed.en)], via Wikimedia Commons